Люди стали менее интересны. Здорово находить старые записи, в особенности на бумаге. Столько чувств в ней. Люди не заслужили лучшего отношения, я именно о тех, к которым хотела быть более терелива и внимательна. Их нельзя поощрять за их неточности и незнание. Сейчас окружение совсем другое - выше меня в рациональсти, умнее, безусловно, это очень ценно. Но насчет старых-  старые вызывают добрые эмоции, ты их любишь такими, какие они есть, с их "изюминками". Мньше эмоций, какой-то холодный рассудок, не равнодушный, а скорее скептический. Очень много шелухи до которой нет дела. 

 
 
 
 

Несколько дней безостановочно ходила по магазинам и искала подарки- то ли не привыкла рано возвращаться домой, то ли привыкла убивать себя до последнего. Ору меланхоличные песни в машине, по-видимому, болит душа. Полдня провалялась в апатии, в любую свободную минуту возвращаясь к вывернутой наизнанку и грязной душе. Наплевали. Дни напролет я думала, что все они такие бабники, животные, кабелины несчастные. Было очень много грубых слов, хотела высказаться кому-то, чтобы было легче, но не вышло. Мне очень грустно смотреть на него, будто я снова стою на пороге и думаю, смогу ли я полностью исчезнуть из его жизни. Люблю. 

_

Предыстория.

Весной у меня были свободные отношения с К. Совершенно не предполагала к чему это может привести, раз в месяц спрашивала, нравится ли ему кто. Нравится - никто не нравился, но "гулял" он знатно в это время. Пару дней назад это всплывает. 4 года родной человек вдруг становится безмерно грязным, что к нему не хочется прикасаться, видеть. Не хочется, чтобы он меня трогал. Разливающаяся боль, ужасные слова:"но я же стерпел твое предательство". Медленное сложение мозайки.

Сейчас я отхожу эмоционально, особенно после статей, что после того, как мужчину бросили, он старается самому себе доказать, что он привлекательный, что он может... что он может добиться внимания любой. Внутри смятение и "обними меня" и "ты мне чужой, сволочь".

 
 
 
 

Не в фокусе от неспавших часов, как будто все еще пьяна. Такое ощущение создается в три ночи, когда расслаблен и устал. Просыпается какя-то особеннная нежность в свете прошедших событий, не могла просто их отложить на уходящий год и лечь спать. И нежность по отношению к П.

У меня родилось очень много внезапных вопросов. Может мы любим в людях все-таки отдельные черты, а не их самих? Находим в них частицу себя и возращаемся к ней снова и снова как магнит, не боясь говорить "люблю", не боясь вверяться и обнимать. Странно так, материал со временем укладывается в голове, закрепляется, а наши отношения будто просто перерастают из одного состояния в другое, более глубокое, непрозрачное. Взаимное желание, пустота, короткие неуверенные вопросы. Почему ты грустный? И я не стесняясь обнимаю его на прощание, прижимаюсь грудью. Меня не сносит от того, как он целуется со своей девушкой совсем близко, отношусь даже к ней по-доброму. Вообще состояние открытости. На ходу скажу, что может подошел, чтобы проводить меня, слегка поддевая. Традиционные сообщения в 6 утра. "Так хочу поговорить по душам". Я чуть побыла в твоей шкуре в клубе ночью, но без симпатий. Желание еще раз тепло обнять, ни целовать, ничего. Почему-то кажется, что в этих небольших движениях намного больше интимности, чем в том, чтобы страстно целовать, прижимая к стене. Спать нос к носу, замершими ногами касаться твоих ног. Я 1000 раз жалела, что что-то делала не так, что все могло сложиться иначе. Но мне нравится здесь, где я есть. Мне нравится эта дымка, тяжесть.

Одинаковые черты.

Неприятно, но поймала себя на мысли, что не хотела бы обратно вводить К в компанию. 

 
 
 
 

В прошлом году в это время я возвращалась в магазин одежды и с грустью сдавала джемпер и белую мужскую рубашку, в которую успела влюбиться. Сегодня ты мне не нужен. Сегодня ты уничтожаешь меня, забирая самое лучшее, пользуясь комфортом и не стыдясь заявляя "покупай сама", во мне бунтует зверь внутри - череда абсолютного спокойствия и равновесия, а потом, я бы что-то выкинула ему в лицо, в окно, швырнула розу, чтобы она не стояла на самом видном  месте. Снова через несколько дней его день рождения. Пусть подавится.

 
 
 
 

Изнылась. Поймала себя на фразе "первый вечер за такой период времени, когда трачу его на себя". Осеклась. Учеба - это все вложение в себя, в свои навыки и в свое будущее. Соберись. Помни.

 
 
 
 

Науки во многом рационализируют наше поведение, позволяют многое соотносить и оптимизировать, даже если ты в этом не супер-силен, но варишься каждый день. И мне кажется, что порой в жизни нет места эмоциям, ничего не испытываю, возвращаясь домой, какая-то скованность и все тихо внутри, пока ты не окажешься рядом, сжимая меня в объятиях, потому что ты правда нуждаешься в моей поддержке сейчас, а в ответ я еще сильнее; слезы, которые невозможно сдержать, так боюсь тебя потерять. 

 
 
 
+
 

Есть разные методы "разрядки". Можно громко петь в машине, брать гитару и впервые в жизни петь под "сырые" аккорды. Можно пересилить себя и бежать. Особенно сейчас - в холод и дождь. Главное не лечь, уставившись в потолок и думать о том, что не пересилишь эти трудности, и где-то точно будет тот порог, который будет нереально взять. В голове лишь факты, помогающие выходить из состояния, когда полностью хочется опустить руки и сказать, что я ничего не знаю, не понимаю. Рационально объясняю нерешаемые задачи тем, что нужно тщательно почитать главы учебника, подумать, уложить, посмотреть другие ресурсы. 90% - это учеба. И в сентябре я бежала вперед под лозунгом "люблю сложности", но из этой колеи не выйти, а она безумно сложная. Мне снятся минимумы, снятся нерешенные семинары, я вижу людей, сходящих с ума. Вижу людей, которые скрипят зубами за первые 10 мест в рейтинге и мне правда не по себе. Крысы. Гаснет энтузиазм, не улыбаюсь. Бегу и плачу.

 
 
 
+
 

Мне кажется, что женщины такие существа, что они могут часами ждать звонка, чтобы точно заявить о том, что они обижены, а парень му***. У меня сейчас именно такая ситуация, но я пока в ожидании)

 
 
 
 

The first thing that I've done before writing this note - I found the last one. The differences between the privious and this months are so huge! Now I feel like I found new company, new friends and new family. It is a very interesting fact that when I say "Bye! Till tomorrow!" and I really want to see them all tomorrow and want to go to university too. This story is about my dream. A half-year ago I was worried about the life I've achieved. I couldn't believe that I would stay all-day-long reading some books in English, for example, Mathematics in Economics, Macro and Micro. It should be noted that I was planning to go to the energy masters degree, but, fortunately, I passed the most complicated exams at school and now I'm here. 

 
 
 
+
 

У меня очень много времени в Москве летом. Такого до этого не было - жаркий сезон разбивался на поездки, отдых и маленькие недели дома. Здесь же - огромный срок, от которого я сраазу растерялась. Первые дни были ужасны - у всех какие-то свои дела, планы, никому до меня нет дела, и я совершенно разучилась планировать ЦЕЛИКОМ свой досуг. Закончилась работа, учеба, диплом, подготовка к экзаменам, подготовка к госам.. и что дальше? Первые 3 дня я гордилась, что не задаюсь этим вопросом, но после Португалии...

Сейчас все выровнялось. Стало понятно, что необходимо скоррективровать, что появилось, что снова пошло в оборот. И за этот месяц (а у меня остается уже только месяц, не два) я не должна беречь себя в плане: "набираюсь сил перед тяжелой учебой", наоборот, как-то необходимо наполнить себя различными новыми увлечениями, вопросами, попробовать другой стиль жизни, расставить ценности и правильно понять себя. 

Я очень много времени трачу на осуждения. И на фильтр. 

В какой-то период своей жизни (когда упорно занималась одним, другим) я откинула общение с людьми. Это перестало быть важной составляющей, если вобще когда-то было. Моя мама всегда очень много говорит, и это раз за разом заставляло меня все больше молчать в присутствии остальных. То окружение, что есть, не разделяло моих идей, внезапных вспышек энтузиазма, да и мне как-то не очень хотелось их слышать, я ждала такую же волну в ответ и, сталкиваяясь с тишиной, решала уходить. Не знала, что подчерпнуть в людях, как их правильно слушать (чтобы это не утруждало), лучше оценивать, уважать их интересы ( это банальные вещи, но их просто можно случайно не заметить или выкинуть) и также в малых фразах, в этом самом общении также открывать себя.

Это время анализа собственных поступков ( не залазить на страницы прошлого, прокручивая и зацикливаясь), а дать свежую оценку для дальнейшей благдарности или понимания тех или иных мотивов.

Это время накопления будь то финансы, будь это моральные устои. (но я сейчас о финансовой грамотности читаю, поэтому они первые).

Создание планов. Разбор инвестиций, расчетов. (как раз после оценки и анализа, и даже приведения точных цифр того, что есть/чего нет, можно понять, что дополнительно требуется в будущем, а что нужно сократить совсем).

_

Когда создаешь для себя рамки, а не то что "ни в чем себе не отказываешь" и ведешь жизнь более размеренно, наверное, в этом что-то есть более разумное, чем то, что происходит сейчас.

Поэтому в каникулы нужно установить рамки на:

1. Сон (соответственно режим)

2. Питание в общественных местах ( кофе (300 руб в неделю = 1200 руб (в месяц)=14.400руб в года в никуда)

3. Соц сети (1 час в день =7 часов в неделю= 30 часов в месяц = 365 часов в год (или более) - это 15 полных дней). 15 полных дней в год ты тупо сидишь и ничем не занимаешься. грустно

 
 
 
 

В какой-то момент мне очень не понравилась взрослая жизнь - все эти представления, уверенность - все рухнуло внутри, и я очутилась на дне. Почему? потому что сама так захотела отчасти.

Адаптация к Москве проходит очень сложно. Все дело отчасти в голове. Очень обижает в разговоре уточнения "а-ля забыл", что я уже сама начинаю сомневаться, помнит ли, о чем рассказывала, что и как. В общем, я такая вся в слезах, жутких эмоциях, самая жалкая, питающая какие-то надежды, капризная. А внутри только и рвется - никаких завтра, не могу ждать, есть только сейчас. 

Сейчас я немного успокоилась (ну конечно, валерианка, все дела). После отдыха хотела наподольше сохранить это лучезарное настроение, доброе отношение к людям, свежий взгляд, то есть чтобы на лице не были написаны внутренние переживания и тревога. И вот их появился целый рой, они рвутся на ружу, мне очень плохо. Особенно на манипулиции, которые он начал проводить. Знаю, что человек говорит много, не хочу просить его приезжать. Прямо очень просить. И одна справиться не могу. Визг.

 
 
 
 

Иногда люди почему-то искренне жалуются на хлам, который их окружает. Будь это работа, вуз или другие люди. Но на этом все и заканчиваются. Они срослись с этим, чертыхаются, и снова подают документы в тот же университет на ту же кафедру. И я их сильно осуждаю внутри себя за тот выбор, который они совершают.

Чем я лучше? Второй день я болею мыслью о нем, не пытаясь разобраться, в чем причина, просто дайте его мне и все. До представлений о предстоящем вечере, о том, что одеть, как выглядеть, как себя вести. Пересматривала старые фото, чему-то умилялась, снова врала подругам, что мне неинтересно ничего о нем слышать. (точнее мне действительно неинтересно, но лишь по той причине, что мне не нужен их оттенок укоризны и я сама могу его спросить, как он и что). После пары сообщения и инициативы с моей стороны ( о да, я возмущена!!!), я стала приводить себя в чувства, выясняя, почему я возвращаюсь, но почему я это не называю это своими словами и не осознаю? Лишь как бы нахожу зацепку, требую встречи и на этом заканчиваю. Что убивает - ничего не планирую! жду, что он позвонит, скажет, что он под домом. Дура, правда?

А, насчет причин. Я перед отпуском и непосредственно в отпуске читала хорошие книги по психологии отношений. И узнавая в них саму себя, критично убеждалась, что так сложилось только по моей вине. Потому что я воспринимала неправильно, реагировала не так, не просила о помощи, что-то ждала. Благополучно переложив все на свои плечи и забыв обо всех старых проблемах, я стала допускать мысли о встречах, ночевках, какому-то близкому взаимопонимаю, теплому отношению и так далее. 

Итог: кусаю свои ногти со словами я никуда не поеду, пусть приглашает хоть 100 раз, но я никуда не поеду, ничего не хочу. 

 
 
 
 

У нас вечные стереотипы, наглухо въевшиеся в сознание. Марафонский бег - помню притчу о том, как появился "марафонский бег", как молодой юноша бежал в другой город 42 километра, а потом умер. И я всю жизнь считала, что бежать 10-40 км, нереально! а есть те, кто бегают 50+ и по горам, и с препятствиями, и ночные забеги. И моя жизнь с ног на голову переворачивается. И так много-много пустчков.

 
 
 
 

Конечно, проще сидеть на диване и лишний раз себя не тревожить, не предъявлять к себе лишних требований. Как брать на себя лишнюю ответственность, выходить из зоны комфорта? 

Знаете, что я поняла? Каждый раз, когда встречаю таких людей среди знакомых, мне первое время хотелось взять их за плечи и хорошенько встряхнуть. "Ты не живешь" - сказала бы я. Но сейчас вижу их все реже и реже, но если встречаю и общаюсь, то они меня подстегивают делать больше, стараться более усердно и добиваться большего. Когда ты находишься рядом со смертью, тебе необходим глоток свежего воздуха и понимаешь ценность часов, понимаешь радость. Это крайности конечно, но у меня также. Необходим контраст для стимула.

 
 
 
+
 

В минуты этого неволия, когда посылают из одного конца Москвы в другой, срочно просят напечатать весь диплом, и говорят, что его не подпишут, я возвращалась к своему воскресению - неповторимым приключениям, духу команды, к зеленой траве, к силам и впечатлениям. К ярким испытаниям, черпала оттуда силы и улыбалась. Впервые в жизни бежала 10 км (!!!), 40 испытаний на трассе, вечные тропинки, площадки, грузы, рукоходы, порыв: "а что ожидает за следующим поворотом?". Было ощущение абсолютного счастья, свободы, раскрепощенности, бежишь вперед, чтобы не было - бежишь вперед и в воду, и в грязь. как бы не было холодно, ты не понимаешь этого, потому что важно держать темп, важно быть впереди, важно двигаться, бросаться проходить следующее испытания, и хоть были заминки, да, все равно это самы замечательные впечатления за июнь. Каждый месяц по-своему неповторим - людьми, событиями и достижениями. Я очень рада. Спасибо

 
 
 
 

Жизнь перевернулась с ног на голову. Диплом изрядно потрепал нервы последние пару дней, прошла защита (большая трата времени - это мое отношение). Да, из запоминающегося - это после защиты я разбила себе нос, и с утра я вспоминала об этом уже с улыбкой на лице. Как это было) Поняла, что он падает из-за меня на стену и вот-вот ударится головой, постаралась успеть придержать его, поймать, и так как мои руки были прижаты, чтобы выручить, то сама я полетела лицом в стену - верхняя губа, нос. Вечер оборачивался неудачами за неудачей, на глазах рванули слезы - я прижалась к его плечу, крепко обнимая, как маленькая девочка, которая упала в песочнице. По плечу побежали струйки крови, мне стало невыносимо обидно - поняла, что из носа хлещет кровь, и от этого становится хуже и хуже. Он аккуратно отвел меня в ванную, умыл, просил закрыть глаза, чтобы не видеть лицо в крови, вытирал всю эту смешавшуюся жидкость - слезы, сопли, кровь. Пока разбирался, сзади упала штора с перегородкой, я выдохнула и засмеялась. Мы вернулись обратно в комнату, меня накрыли одеялами, полотенцами, нос опух, я свернулась в комок и чуть плакала от накопившегося, думала о том, как меня хотела сломать научная руководительница, что проезжала по мне танком, обижала меня, давила, шантажировала, и было еще обидней от всего этого. Рассвет был приятным, на утро все развеялось.Скопившаяся усталость закрывала глаза, я еле просыпалась от звонков, ничего не слышала. Все позади.

 
 
 
+
 

Мужские слезы - это первое, чего я боюсь. А ты сидишь на набережной, рассказываешь о целях, о ценностях, об отношениях с отцом, о том, о чем можно жалеть и о чем жалеть нельзя. И по щекам бегут огромные откровенные слезы. Я сижу на песке напротив и ровным счетом ничего не могу сделать - остановить, обнять, сказать, что я думаю. И когда я понимаю, что это не нужно, лишнее - я останавливаю всякие попытки и слушаю дальше - все перемешано на этом песке - и излишний эгоизм с самолюбием, и уверенность в себе, и, наоборот, слабость и чувства. Но потом когда я слышу это: "не нужно от тебя слов", мне становится очень обидно, потому что это в контексте "мне не нужно твое мнение, мне нужна стена, которая все это выслушает", и я правда растоптана. Потом я начинаю понимать, что растоптаны и "мы", нет никаких "нас", и просто иду дальше, собирая себя в кулак. На языке крутится только одно - была бы у нас еще одна жизнь, и можно было бы прожить ее именно так. Но по-другому я не могу. Есть только один путь. И ты в нем никто.

 
 
 
 

Бодро проверяла себя на выносливость пн-ср, а сейчас сдулась. И ни нормального физического состояния, ни настроения, ни уверенности - ничего. Хочется в теплые объятия и все на этом. Резко болит живот и мутит. Что делать?

 
 
 
 

# Мужские слезы - это то, чего я до сих пор боюсь больше всего на свете. И кровь сдавать

#1 Цвет морской волны- это мой любимый цвет. А машину я всегда хотела цвета черешни.

#2 Любимый напиток - острый имбирный чай, но сейчас ни дня не проходит без кофе. Люблю грейпфрутовый сок, морковный и всякие зеленые смузи.

# 3А. Любимый салат - а)с сельдереем и индейкой,б) с сельдереем,яблоком и курицей (с грецкими орехами). 3Б Сыр - Козий "Бюш Де шевр".

#4 Любимые занятия - книги, готовка (душа к ним лежит)

#5 Предмет - математика

# 6 Черты - рациональность, активность, непредсказуемость

#

еще вспомню - напишу

 
 
 
 

Появлялась тревога, что я всех потеряла. Прямо до дрожи и неуверенности в себе, до слез. 

Есть человек, которому, кажется, могу написать в любое время дня и ночи, а сейчас (мне даже больно это осозновать) он меня непременно поймет. Мне стало несложно его просить о чем-то, и то малое время, которое мы видимся, успеваем узнать у кого как дела, пропустить это мимо ушей, может что-то поддержать, насладиться, оно значит для меня много. Тот факт, что где-то он есть и может даже меня любит, меня очень греет. Да, так эгоистично и прямо. Может, у нас нет практически секретов друг от друга, я могу пожаловаться, как устала от людей, что не нравится посредственность, могу сдавить его крепко его ногами и все что угодно.

Все это в противопоставление ограниченности нашего общения с П. Компенсация одного другим, боялась, что это меня испортит, но нет, мне так хорошо, правда. Обманываю окружающих, они осудят.

 
 
 
+